Мама часто меня поправляла и говорила — это, мол «красиво», а так «некрасиво». Смеяться над Русланой Пысанкой потому что она толстая — можно, но когда в гостях жена-кабаниха моего любимого дяди — не красиво.

Я это впитывал до какого-то периода, конечно, но думалка-то своя должна быть. Вот вам, мужики, соображения из моей думалки, касательно вопросов интервью, рекрутинга и всего что прилагается.

Все описанное — к сожалению, основано на реальных событиях.

Про что нельзя говорить

Кореш недавно рассказывал, что на фазе просеивания CV отказали мужику, который добавил в резюме требование — гетеросексуальный менеджмент. Вроде пидарасов в канторе у них не водится, явных так точно, но какой-никакой а звоночек — решили отказать.

Мотаем на ус, господа — так действительно нельзя. Я с пониманием отношусь к товарищу соискателю — видать не просто так написал, но в моем мире умные люди в резюме такого тоже не пишут.

Также, в народе бытует мнение, что есть способ как-то правильно и неправильно писать CV — это хуйня полная. Захуяриваешь в ворде вкрасивый шаблон: город, имейл, что умеешь и как долго делаешь, ну и какими языками владеешь — все блядь. КПИ или НАУ тоже можешь указать.

Уже на этом этапе советчики начнуть рвать сраки друг другу в спорах о ОФОРМЛЕНИИ (вот в майкрософт идиоты какие, шаблоны все уродливые и не ДЕЗИГН), о том что ты указал только город а не номер квартиры и ключ под дверьми — вот все вот это. Совет один — вспоминаем что говорил [кама Пуля](https://www.youtube.com/watch?v=z7qiI4TkoZI) и гнем свою линию.

Разговор первый — собеседование с рекрутером

CV значит ваше — прошло! Говорим с рекрутером теперь.

Технический рекрутер как морская свинка — объяснять дальше вроде не надо.

Если рекрутер в рамках вашего светского разговора первым делом спрашивает: А В КАКОМ ГОРОДЕ ВЫ УЧИЛИСЬ — оставляю за собой право напомнить, что это все в CV, которое она не читала. Мне все поясняют за то, что это — грубость, и так нельзя и не красиво — пошли все нахуй если вы так думаете.

Мне, как кодерку, предъявить могут за баги, за говнокод, за офромление резюме, ведение отчетности в джире — это часть моей работы — соответствовать поставленным критериям. Читать резюме и говорить ртом — работа техрекрутера. Разъеб по-фактам.

Отказать мне, человек с комплексом Бога конечно же может на этой почве — но раз уж медуза получает %% с моей ЗП в случае выхода на работу — предположу что в ее же интересах потерпеть.

Расскажите о себе

Это история похожая с резюме. Все сказанное слушать не будут, будет имитация деятельности через какие-то там ПОМЕТКИ в лептопе/телефоне, но я вам гарантирую — ни слова амеба не поймет.

Мой совет вам такой: поверхностно, по CV которое не читали — говоришь что делал, и смотришь на мертвые не заинтересованные глаза шмоньки через стол/в мониторе. Ей это все не надо как и тебе. Даже сам рекрутер знает, что от фингербокса толку больше чем от рекрутера.

Есть ли у вас вопросы ко мне (о компании и проекте)

Вот ответ за который меня всегда ругают: «Да, разумеется есть, но сначала — расскажите пожалуйста о вашей позиции в компании, чтобы я лучше понимал какие вопросы мне у вас спрашивать» — откидываемся в кресле и наслаждаемся тем, как гаснет огонек ебанцы в глазах офис-менеджера и тех.рекрутера в одном лице, которая только что осознала что ни на один твой вопрос о проектах, процессах и так далее она ответить не сможет.

Высиживаем неловкие 30 секунд паузы. Спрашиваем о дальнейших наших действиях — отвечаем на очевидные вопросы про нотис пириод и ожидания от ЗП и получаем дату тех.интервью или кодчелендж.

Кодчелендж

Уважаю все канторы у которых он есть — они берегут время гребцов и экономят деньги на рекрутерах. Помнится у меня по-ответам «с листа» пыталась спросить технические вопросы сама рекрутер — по-молодости я такое терпел, но сейчас — сразу бы уходил с собеседования, предварительно послав нахуй, ну или толсто потроллил бы и потом послал. Делая кодчелендж помни что говорил Кама Пуля

Весь мир против меня будет — и я прав буду! Это меня вдохновляет!Результаты кодчеленджа может проверять свитчер, бывший разносчик пиццы или таксист — советую делать как по-кайфу, а всех кто хочет чтоб ты неделю кодил тестовое бесплатно — просить нахуй (или посмотреть твой гитхаб с тестовыми всех контор, от которых ты поулчал отказы/не получал ничего вообще)

Разговор 2 — Интервью техническое

Поздравляю! Вы дошли до этапа, где говорите не с ботом, а с настоящим гребцом! Писать буду с учетом того что интервью он-сайт, но по-телефону ситуация не сильно чем отличается — читаем дальше смело.

Заходим в хату значит. На кофе и воду — соглашаемся, чтоб посмотреть кухню и местных гребцов, греющих макароны с сосиской в микроволновке. Если не предлагают — после интервью можно попросить тур по опенспейсу. Никто почему-то не просит — а вот я всегда предлагал когда людей собеседовал. Тебе же здесь сидеть, на нашей параше какать итд — вдруг понравится.

Рассказываем о себе и отвечаем на вопросы

Тут можно уже коротко по-людски рассказать что делал и как — на другом конце человек должен понять. Если гребца дали адекватного — здесь важно завязать дружеский диалог и создать приятное впечатление.

Отдельные товарищи на собеседовании чувствуют себе как на экзамене — это провал. Если коллега адекват — он ищет себе друга и товарища, знающего и без заебов. В отдельных конторах на собес может прийти выебщик, какой будет ВАЛИТЬ вопросами про всякие эдж-кейсы итд — отвечаем строго либо правильные ответы, либо, если не знаем — начинаем ответ с «НЕ ЗНАЮ, НО ДУМАЮ ЧТО…» Если правильного ответа не последовало — настойчиво спрашиваем у нашего кореша какой же ответ — правильный. Объясняем ход своих мыслей и так далее.

Помнится однажды у меня выебщик так спросил какую-то хитрую залупу — я по этой схеме значит ПОДУМАЛ, он сказал — неправильно. Я спросил как правильно и как он думает почему так — почему выебщик ответить не смог. Ну и добил я замечанием о том, что вопрос — очень уж эджкейс и я таких тоже могу много задать. На мой вопрос выебщик ответить не смог, был высмеян товарищами и на работу в результате я был принят.

Вопросы к гребцу

Важнейшая часть всего этого обряда — возможность заглянуть в душу другому гребцу. Гребцу, которого может быть никогда больше не увидишь. Как секс с случайными знакомыми, как мазать анус ментоловым шампунем, как СМС о зарплате с балансом — будоражит.

Если в процессе интервью вас ЗАЧМЫРИЛИ а ЗАГАВНИЛИ и вы чувствуете себя как барышня из начала каждого женского рекламного ролика — можно уходить. С опытом — таких ситуаций будет все же по-меньше, и тогда можно спросить «с первых уст» про:

Все эти интимные вещи, которые так хочется знать про других — надо щупать здесь, смело засовывать руку под лифон, другую, предварительно сплюнув — в трусы и раскручивать взбудораженную твоим уровнем жертву на всю инфу, которая тебе интересна.

Разговор третий — с менеджером

Если менеджер похож на мужика из сериала Офис — беги.

Можно, опять же, спросить что-то из вопросов, заданных гребцу — менеджеру, но осторожнее. Типа и ты и он гребца — ебали, но в законном браке — только он, это надо уважать, когда спрашиваешь про карьеру и другие дела, чтоб не спалить гребца (А ВОТ МИША НЕ ТАК ГОВОРИЛ)

Разговор со скрам-мастером

Как рекрутер, но в 3 раза ЧСВшнее, ни экспертизой ни навыками общения не обладает. Чаще всего либо жутко лицемерный мужик, который улыбается особой «мне похуй в рот тебя ебал» улыбкой либо ужасно беспардонная баба с огромным ЧСВ. Что отвечать и вообще говорить — не знаю, если в интервью был такой этап — я всегда проигрывал именно на этом этапе. Ты можешь ответить на хрестоматийный вопрос про рабочий конфликт и своими словами, и по-методичке — до пизды, скрам-мастер имеет право загадать любое число от 1 до 100000 и сделать его сегодня правильным ответом. Ну и правильный ответ тебе не скажут потому, что скрам-мастера — в отличии от девелоперов и рекрутеров фидбеков никаких никому давать не должны.

К чему я это все писал

Сегодня на интервью иду опять. Если будет оффер — расскажу как осваиваться на новой территории аки альфа-самец. А пока — всё. Спасибо за внимание, целую в плечи и до встречи!