Привет, Ебанное, нытик вернулся из отпуска (хотя какой отпуск у фрилансера) с новыми силами, и готов вновь резать правду-матку отечественного айти. Как и предыдущие, статья предназначена для ребят, которые хотят войтивайти не за доллар, а за интерес. Сегодняшняя тема очень весёлая и злободневная: собеседования. Но весёлая она только для нюхнувших пороху ветеранов, а нуб имеет все шансы получить громадный дебаф к самомнению и уникальную возможность почувствовать себя хуем.

Тут нужно понимать, что собеседующий – тоже человек. Он вполне может оказаться садистом, кайфующим от твоей паники, закомплексованным самоутверждающимся нёрдом, или тупо не уметь вести собеседования. Но в то же время, собеседование часто является квинтэссенцией царящего в компании неадекватата, не говоря уже о возможности словить лулзов с собеседующего (если работа не сильно нужна).

Обычно действо состоит из 3-х частей: тестовое задание, беседа с хрюшей и техническое собеседование. Тестовое задание может быть как разумным (например, сделать простенький сайт), так и совершенно невменяемым. Некоторые конторы на чистом глазу дают задачи на неделю. Особо наглые могут подбросить горящий таск, в надежде бесплатно прикрыть факап. При этом, добрая половина контор вообще не смотрит, что вы там делали, а если и смотрит, то ревью шлют единицы.

Собесы с хрюшами на редкость однообразны и состоят из одинаковых вопросов в духе “чем вы увлекаетесь” и “почему вы уволились”. Сложно сказать, чего эти дамы хотят добиться: я никогда не встречал команд, сформированных по менталитету. Возможно ищут пассивных людей без хобби и увлечений окромя кодерства. Некоторые задают совсем уж идиотские вопросы типа “кем вы себя видите через пять лет” или “почему вы хотите работать у нас”. Последнее особо цинично, если именно рекрутер тебя и зазывала на собеседование три дня кряду. Если работа не нужна – так и отвечайте. Иногда девочки пытаются проверять английский, демонстрируя свой крепкий pre-intermediate уровень. Особо следует выделить Плариум, который выдаёт кандидатам анкету с вопросами типа “есть ли у вас кот”, “какая ваша любимая компьютерная игра” и т.д. Если здесь есть рекрутеры Плариума – большая просьба прояснить этот феномен. Без кота никак нельзя?

Многие считают общение с хрюшей пустой формальностью, а зря: в больших конторах эти курицы вполне могут отсеять годного кандидата, в пользу бисенёна. Не говоря уже о не иллюзорном шансе наткнутся на любительницу соционики или ещё какого модного психологического бреда. Один раз я встретил даму, которая руководствовалась гороскопами.

После этой клоунады наконец-то доходит до дела, то есть технических специалистов. Обычно собеседует тимлид или ведущий разработчик, часто вместе с ПМом. Если это не так – можете смело слать контору лесом: или там бардак, или вас берут на бенч.

Технические собеседования могут порядочно отличаться, но самый популярный вариант – тупое зачитывание вопросов с листика. Фимозность вопросов зависит исключительно от собеседующего (реже – политики компании). Часто встречается малополезная мура или даже эзотерика, которая на практике вообще не используется. Бывают ситуации, когда синьёра спрашивают про отличие дабла от флоата, в то время как несчастного джуна дрочат параллелизмом, ковариантностью и каррированием. Оно и понятно, ведь собеседующий хочет самоутвердиться, а попытка проделать это с сеньёром чревата озалупливанием и болезненным ударом по ЧСВ. Иногда компания или заказчик составляет общий список вопросов по технологии независимо от уровня кандидата. Некоторые персонажи спрашивают то, что сами вчера вычитали на Хабре. Не говоря уже о прецедентах, когда даётся негласное распоряжение опустить кандидата, чтобы сбить цену. После такого собеса, ты, подающий надежды джун, будешь чувствовать себя как жертва Свиборга, я гарантирую это.

Некоторые любят алгоритмические задачи (пофиг, что украинское ИТ – не про алгоритмы). Чаще всего вспоминают про сортировки и асимптотику (так как больше ничего не знают). Таких пидорасов я, в свою очередь, прошу рассказать про тасование Фишера–Йетса: пока ещё ни один не смог объяснить, что оно такое. Есть любители всучить (псевдо)олимпиадную задачу и тут уж как повезёт: или вы про неё случайно читали, или не читали. Встречаются невменяшки, которые достают кандидатов задачами на логику. В этом случае можно собираться и уходить: человек не в себе.

Последняя строго обязательная часть любого собеседования – архитектура. Обычно жертву просят написать даблчек-синглтон, который ИРЛ вручную никто не пишет. Веб-разработчиков дрочат РЕСТ-сервисами. Ничего не поделаешь, в каждом области – свои модные вопросы.

Но самое смешное, что вызубривание вопросов и штудирование алгоритмов не гарантирует ничего. Тебя могут не взять, потому что тимлиду не понравился фейс. Или неопрятный вид. Или от тебя воняет. Или рожа кислая. Да, дорогой нёрд, встречают по одёжке, поэтому можешь быть хоть вторым Кнутом, но, если ты выглядишь как чмо, работы тебе не видать. Так что, перед собеседованием всё-таки стоит помыть голову, надушиться одеколоном и погладить рубашку. Ведь нормальный собеседователь оценивает не какой ты зубрила, а какой ты человек: ему рядом с тобой по 8 часов в день сидеть. Самое важное для джуна – это софтскилы, английский, и только потом – технические знания. Потому что они-то гуглятся, а вот умение общаться с людьми – нет.

Вот и подумай, молодой вайтишник, нужна тебе эта нервотрёпка? Может лучше своё дело откроешь? Тогда тебе тоже придётся общаться с заносчивыми идиотами, но самоутверждаться будешь ты!

Всем спасибо за внимание и хорошего настроения!